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!!!Hier eine Sammlung der besten Witze!!!

 

 

Moderator: " Was würdet ihr mit 15000 € machen ? "

 

Regie: " Einen neuen Moderator kaufen ! "

 

Moderator: "haha.. ! :( "

 

 

 

 

 

 

Was will eine Frau bei gutem Sex nie hören???

 

- Schatz, ich bin zu Hause!

 

 

Was sagt der Orkan zur Palme? Halt die Nüsse fest, ich fang jetzt an zu blasen!

 

 

 

 

Warum kann ein Kugelschreiber nicht schwanger werden??... Weil er eine Spirale drin hat!

 

 

 

Sitzen zwei Frösche am Ufer eines Teiches und es fängt zu regnen an. Sagt einer: Jetzt müss ma ins Wasser hüpfen sonst wer ma nass!!!

 

 

2 Schokoladen fallen vom Regal sagt die eine:"Ich hab mir ein paar Rippen gebrochen!" Die andere:"Das ist gar nix ich bin voll auf die Nüsse gefallen"

 

 

 

Wie heisst der chinesische Bergsteiger? -Hing am Hang

 

 

 

Wie heisst der am meisten fabrizierenden chinesische Unterhosen Hersteller?? Verpacki dei sacki

 

 

 

Das dümmste Ding auf Gottes Erden, sollte einst ein Affe werden. Doch der Plan ging voll daneben, als der Mann begann zu leben.

 

 

 

IKEA verkauft jetzt auch Reisen! Ich finde: Eine tolle Idee! Denn wer zuhause IKEA-Möbel hat, der ist am liebsten verreist!

 

 

Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste:
"Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."

 

 

 

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

 

 

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte...

 

 

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder...

 

 

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
"Die häßlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh

 

 

Was hat eine Blondine auf dem T-Shirt stehen, die für Greenpeace arbeitet?
ICH BIN GUT ZU VÖGELN!

 

 

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

 

 

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
"Na Peter, buchstabier' doch mal "Vater".
Peter:"V A T E R."
Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."
Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."

 

 

"Euer Baby ist deinem Mann ja wie aus dem Gesicht geschnitten!"
"Das macht nichts, wir mögen es trotzdem..."

 

Jetzt eine kleine Feststellung über die Männer :


WER VERSTEHT SCHON DIE MÄNNER ???????

Die anständigen Männer sind hässlich.

Die gutaussehenden Männer sind nicht anständig.

Die anständigen und gutaussehenden Männer sind homosexuell.

Die gutaussehenden, anständigen und heterosexuellen Männer sind verheiratet.

Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer haben kein Geld.

Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer, die Geld haben,
glauben dass wir nur hinter ihrem Geld her sind.

Die gutaussehenden Männer, die kein Geld haben, sind hinter unserem Geld her.

Die gutaussehenden, nicht so anständigen, aber ziemlich heterosexuellen Männer finden uns nicht genügend hübsch.

Die Männer die uns hübsch finden, welche auch ziemlich anständig sind und Geld haben, sind Feiglinge.

Die Männer, die ziemlich gutaussehend sind, ziemlich anständig sind, und etwas Geld haben, sind scheu und ERGREIFEN NIE DIE INITIATIVE!!!

Die Männer, welche nie die Initiative ergreifen, verlieren automatisch das Interesse wenn wir die Initiative ergreifen.

Und jetzt, WER VERSTEHT DIE MÄNNER?????

Wenn du zärtlich zu ihnen bist, bist du lächerlich.
Wenn nicht, bist du unsensibel.

Wenn du dich nicht schön machst lässt du dich gehen.
Wenn du es tust ist es um mit einem anderen zu flirten.

Wenn du nicht arbeitest, bist du einfach eine Hausfrau.
Wenn du arbeitest (und sogar mehr verdienst als sie) werden sie wütend.

Wenn sie immer zahlen ist es Ausnutzung.
Wenn du immer zahlst fühlen sie sich erniedrigt.

Wenn du mit ihnen schläfst, bist du eine willige Schlampe.
Wenn nicht, behaupten sie, du liebst du sie nicht.

Wenn sie befördert werden, ist es ihrer Fähigkeiten und Leistungen wegen. Wenn du befördert wirst. ist es weil du mit dem Chef geschlafen hast.

Wenn sie andere Frauen anschauen, ist es ihre Natur.
Wenn du andere Männer anschaust bist du untreu.

Wenn du mit einem armen Schlucker ausgehst, bist du blöd.
Wenn du mit einem Millionär ausgehst, bist du interessiert.

Wenn sie mit 30 noch nicht verheiratet sind, sind sie begehrte ledige Jungs. Wenn du mit 30 noch nicht verheiratet bist, hast du den Zug verpasst.

Wenn du schlecht gelaunt bist, bist du ein hysterisches Weib.
Wenn sie es sind, arme Kerle!!! Du verstehst sie einfach nicht!!!

Wenn du hässlich bist, kriegst du Körbe.
Wenn du hübsch und intelligent bist, haben sie Angst vor dir.

Wenn sie fremd gehen und du noch mit ihnen zusammen bist, bist du ein vertrauensseliges Schaf.
Wenn sie fremd gehen und du Schluss machst, bist du intolerant.

Wenn sie eine Geliebte haben, ist es weil sie zu Hause nicht alles bekommen was sie brauchen.
Wenn du einen Geliebten hast bist du eine Nutte!!!

Wenn sie mit einer jüngeren gehen - Bravo, Bravo, Bravo.
Wenn du mit einem jüngeren gehst, ist es weil du es dringend brauchst.

Wenn sie unausstehlich sind, versteh sie doch, sie hatten einen schlechten Tag.
Wenn du unausstehlich bist, hast du gerade deine Tage.

Wenn du nicht nach ihnen schaust, sie verwöhnst, ihnen das Essen machst, ihre Kleider und das Haus nicht sauber machst... bist du ein Nichtsnutz. Wenn du alles für sie tust... VERLASSEN SIE DICH WEGEN EINER ANDEREN!!!

WER VERSTEHT SCHON DIE MÄNNER???????

 

Die perfekte Frau


Der perfekte Mann und die perfekte Frau !

Everybody is perfect ;-)

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.
Sie begegneten sich, und, da ihre Beziehung perfekt war,
heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt.
Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso per-
fekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses
perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang,
als sie am Straßenrand jemanden bemerkten,
der offenbar eine Panne hatte.
Da sie das perfekte Paar waren,
hielten Sie an, um zu helfen.

Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller
Geschenke.
Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen
wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann
mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.
Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die
(ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen
immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.

Nur einer der drei überlebte.

Wer war das?

(Antwort siehe weiter unten)

Es war die perfekte Frau.
Denn sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.
Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht
keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet die eMail hier.
Männer bitte unten weiterlesen.

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und
keinen perfekten Mann gibt,
muß die perfekte Frau am Steuer gesessen haben.
Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.

Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen,
wird dadurch noch etwas bewiesen:
Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird

 

.

Schneewittchen


Für Schneewittchens Stiefmama

das höchste Glück auf Erden:

Beim Schönheitswettbewerb dies Jahr

doch mal 'Miss World' zu werden.

Sie fragt den Spiegel an der Wand:

'Wer ist die Schönste hier im Land?'

Doch für den Spiegel, ach so'n Schiet,

da ist Schneewittchen Favourit.

'Na gut,' denkt sie, 'wenn das so ist,

bring ich sie um die Ecke!'

Jedoch Schneewittchen bückelt aus,

damit sie sich verstecke.

Und weiter weg, im tiefen Wald,

dort bei den sieben Zwergen,

da machte dann Schneewittchen halt,

um sich dort zu verbergen.

Doch hinter den sieben Bergen,

dort bei den sieben Zwergen,

entwickelt sich Schneewittchen

so nach und nach zum Flittchen.

Hat das Weib doch ungerührt

von den sieben sechs verführt.

Der siebte Zwerg, der blieb ganz cool.

Mit andern Worten, er war schwul!

Dann kam die böse Stiefmama,

Schneewittchen zu vergiften,

und als die Sache dann geklappt,

da ging sie ganz schnell stiften.

Die Zwerge wurden ganz schön sauer

und trugen Schwarz in ihrer Trauer.

Im Sarg aus Glas wurd´ sie gebunkert.

(Oder hab´n die Grimms geflunkert?)

Dann kam ein Prinz, das Kind erwacht,

und freut sich auf die Hochzeitsnacht.


Wo nicht berühren steht, dürft ihr mit der Maus nicht drüber fahren, wenn doch, werdet ihr sehen was passiert......

 

NICHT BERÜHREN !!!!!!!!!

 

 

Diese Seite wird fortgesetzt!!!



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